これから

もはや道は一つしかないのかもしれない

今歩んでいる道を外れようが、

結局道を歩まなければ先は無い

外れたままでいるのならば

大事な・・・本当に大切なのは、簡単に零れていってしまいそうで・・・

否、零れていくのだろう

その時、自分というものを続けていくつもりは無い・・・かな


いつか終焉が訪れる

それは・・・そういうときなんだと思う


自分を続けていくならば、自分を保たねばならない

難しいな・・・正直、自信は無い


自分を続けることができるかもしれない
終焉を迎えることになるかもしれない


だけど

とりあえずは

生を謳歌するべきなのかな


束の間の・・・一瞬の幸福であろうとも

続いていく・・・その過程の幸福であろうとも



願わくば、俺は俺のままであり続けたい

自らに終焉を、自ら告げたくはない

その願いは、届くのであろうか

人の助けになりたい一心で

倒れたい
リタイアしたい
もう楽になりたい

まだ倒れるわけにはいかない
俺が手を貸せる人はまだいる
倒れたら…起き上がる自信がない

頑張りたい

頑張りたくない

まだ俺は人を助けることが出来る
相談にのること、重荷を軽くすること
俺はまだできる…そう思っている

俺は

俺はどうすればいいんだ

耐え忍べば未来があるのか？

それがどれほど過酷か
そして俺の心と体がついていくことができるか
わかっている…

今もふらふら

毎日がギリギリだ

昨日は部屋へ戻ってからふらついて
ベッドの端でちょっと足を擦った

何やってるんだか

今の俺を支えてるもの…
頼ってくれる人達の存在
相談にのれる自分自身
知り合いの力になりたいという意思

頼ってくれる限り、俺は倒れるわけにはいかない

しかし俺の体は…心は…


それなりに人のために動いてきたと思う
頼られること
相談されること

よくある

それなのに…

天は俺を見放すのか

所詮、大きなお世話
所詮、お節介
所詮、誰にでもできること

だったのか？

そんなはずはないと思いたい

俺の役目は、使命はもう終焉を迎えていいとのメッセージか？

この世は
そんなに悲しきものなのか…

俺は尽力してきた

体調を崩しながらも動いたことなど数知れず

それでも

いらぬと…

使命は終わり？

泣こうが嘆こうが俺の行く道はないと…

これが、宿命なのか

誰か…教えてくれ！

if

もし○○だったら・・・

どんな事柄でも当てはめようと思えば当てはまる。
『if』という仮定は今を認めたくなくて否定し、
後ろを見る表現でもあるかもしれん。

だが今は『if』の考えが拭えない

今願うは一つ

もし『人並みに健康』だったら・・・

そんな仮定は考えてもしょうがなくて、
例え人並みの健康を得られたとしても、
それは次の欲求を呼ぶだけであろう。

しかし、願わざるを得ない

いろいろと相談を受けることが多く、
それなりに頼られ、感謝される。
そのことで自分自身、満たされる・・・

もし『人並みに健康』だったら・・・

たくさんとは言わずとも、ある程度の人達に、
なんらかの影響を与えることができる

社会人を続けられなくなったら・・・誰がそんな人物を頼るだろうか。
それこそが俺にとって絶望であろう・・・

満たされることを無くしたとき

俺は

現実を直視できるのであろうか
這い上がり、生きていけるのであろうか

まだ倒れるわけにはいかない

しかし、俺の体は・・・

・・・

いつまで持つのかな（苦笑）

感無量

努力した後の歓喜の涙、悲哀の涙

高校サッカーとか甲子園などのスポーツ競技ではよく見られることですよね。

スポーツとは無縁の人生を歩んできた自分にとって、
これと似たような経験ができるとは思わなかった。

研修期間で奇跡のように生活を送れて・・・
そんな日々はとても辛く厳しく、時折楽しいこともあったけど、
いつリタイアするかわからないこの心身状態でやってこれたんだなって。

これからどうなるかわからない・・・すぐリタイアするほどに体調を崩すかもしれん

でも

とりあえず、この二ヶ月の期間は素晴らしかった。
紙切れ一枚で涙を流しそうになるとは・・・な

自分の感覚・・・そして祈り

俺はこんな心身状態であろうとも・・・こんな感じでも他人が気になるんよなぁ
他人でも目を見れば、少しでも会話をすればわかる。
その人が何かを抱えているか否かが・・・

これは能力？
気のせい？
ただ感受性が強いだけ？

まあ所詮、若造のフィーリングですから、真実はわかりませんよ（笑）

悩みを抱えているだろうと判断して、それが間違いなら、
間違いに越したことは無いしね。

自分がこんな状態でも厄介事や人の心配事に手を出してしまう。
ま、いまではそれが生きがいになっているのかもしれませんがね（苦笑）

現在の周囲にもいるんだなぁ、これが。
悲しい目をしているやつが・・・
寂しい感情を奥に隠し持っているやつが・・・

間違いであろうともいろいろと話を聞いてやりたいのだが、
いかんせん、俺は人見知りなんでね。
葛藤の日々ですよ＾＾；
それが異性ならば尚更・・・
助けてあげたくとも、話しかけるなんてできやしませんよ


いつもみんなのことを祈っている

せっかく健康体なのだから、悩みがあれば友人と話し合ったりして、
将来に向かって邁進してほしい・・・と。

共に学んでいるのも何かの縁
頼ってくれるならば力尽くすであろう
自分の手が届く人だけでも幸せであれ

我は○○○○
全体は無理だとしても、局所を照らす光でありたい

悲しき慣れ・・・？

えと、俺はまあ、精神的な病を持っているわけで、
昔（数年前）そういうサイトを通じて数人のメル友がいました。
互いに症状を言ったりとかね。
でまあ、そういう人はなぜかいきなり消えたりするわけなんですよねー…
メールだけの希薄なパイプですから、当たり前といえば当たり前なんですが。
今ではホントに仲の良い人だけが残り、それ以外は急にメルアド変えたりね。

でもいろいろな症状を持ってる方と交流するのは良いことで、
そういう輪が広がるかな…という思いがあったのが、
このブログを書き始めた一つの理由だったりします。
（いろいろと日々の思いや吐き出しを書くためってのが主ですがｗｗ）

訪問してくれてる人や、他のいろいろな人のブログを読んだりもしますが、
どうしてもあまり自分から書き込みすることができない人で…
訪問してくれる人や、たまにコメント残してる方のブログにコメントすること
ができなくて、申し訳ない気持ちが…m( __ __ )m

そしてこのブログを通じて二、三度メールをした人が、
昨日の夜に久しぶりにメールしてみたらアドレス変えたみたくてねー…

なんだかね…
まあ、俺も連絡してなかったし、コメントもしてないし…
それも一因なんだろうなぁ

しかし特に堕ちないのはなぜかねー…
自然消去に慣れてしまったんですかね。悲しい慣れです＾＾；

お酒でも飲みたい気分ですが、
最近店頭で酒を見て、たまに飲もうかなと思うと、なんか胃がムカムカするんですよ。
体が拒否してるのかな…まあ、それでも昨日二缶買ったんだけど。
いつ飲むかな…ちょっと無理してみますかね（苦笑）